Знаешь, я поняла - мне нужно забыть о тебе. Забыть как можно скорее.
Я все делала для того, чтобы быть с тобой, забывая об одном - я не знаю тебя настолько хорошо. Я вообразила тебя себе. Я придумала. Стадия детского фанатизма слишком затянулась. Слишком. Стоит ли забывать? Нужно... Нужно ли..? Наверное, да.
Это мечта. Это нереально. Слишком много факторов, этому мешающих.
Ты ведь не такой, каким хочешь казаться. Выдержала бы я с тобой?
Мне нужно избавиться от этого чувства - я не могу отделить тебя-певца от тебя-человека. И это мешает мне. Но могу ли я любить тебя как человека? Вот сейчас - могу?
Наверное, нет. Поэтому не стоит жить иллюзиями, мечтами - нужно вернуться в реальность. Мечта может остаться. Но... Пока ее не воплотить.
Нужно просто жить. Уничтожить все, что связано с тобой-певцом. Хочу ли я этого? Не знаю. Но я должна. Это я знаю. Иначе просто сойду с ума и закончу свои дни в психиатрической клинике.
Это решение далось мне с болью. Со слезами. Я рыдала по ночам два дня подряд.
Но я выдержу. Я смогу. Я должна. Знаю, этот пост расходится с предыдущими на корню. Просто пора жить реальностью. Я вернулась в жизнь. Мечта осталась. Выполнима ли она - покажет время.
Что суждено - то сбудется. У меня действительно сидит внутри чувство, что мы встретимся. Но не сейчас. Не сейчас. Потом.
Когда придет время.
Я долго думала, что чувствую к тебе. Я долго думала об этом - и я до сих пор не могу понять. Я не могу понять, как я тебя люблю - как человека или как-то по иному. Я так не хочу относиться к тебе как к какому-то там кумиру. Как к какому-то там...заобалчному человеку. Я хочу любить тебя как мужчину - но смогу ли? Ведь я почти тебя не знаю, по сути-то. Не так уж и много мы общались. А вообще, помнишь ли ты меня сейчас, или вспоминаешь только зайдя в программу ICQ?
Мне так много хотелось бы написать сюда, в эту запись... Так много хотелось бы сказать тебе - мне кажется, или я действительно схожу с ума? Мне кажется, или я перестала отличать сон от реальности? Почему? Когда я переступила эту грань? Когда? Когда я перестала быть обычной девчонкой и стала грустным, забитым ребенком, без какой-либо индивидуальности? У которого сейчас отобрали мечту...
Но, несмотря на это, мечта не хочет умирать. Она есть. Она живет. Просто сейчас нет возможности ее воплотить. Я действительно хочу полюбить его. Полюбить по-настоящему. Полюбить, как мужчину.
Но смогу ли я? Смогу ли я пойти за тобой как за человеком...? Наверное, да... Я надеюсь, что да... Я хочу верить, хотя понять свои чувства не могу пока. Никак... Впервые с тех пор, как я узнала тебя - я не могу...
Вопрос только один - когда наступит этот момент?